Al tempio D’oro. Una roba piccolina ma simpatica. Dovesse capitarvi di passare nei pressi del locale, sappiate che si mangia bene ed è un locale storico a Milano, dove è nato Emergency e Radio Popolare.

Il team di Ubisoft Milan si espande (anche su Facebook): aspiranti sviluppatori fatevi avanti!

http://www.facebook.com/#!/Ubisoft.Milan

I lavori su Raving Rabbids: Alive & Kicking (la cui uscita, in esclusiva su Kinect, è in programma per il prossimo 4 novembre) sono in dirittura d’arrivo e presso gli studi di Ubisoft Milan fervono i preparativi per il prossimo progetto; l’obiettivo del manipolo di sviluppatori capitanato da Dario Migliavacca è quello di rafforzare la struttura dello studio innestando nuovi collaboratori in ogni area del team.

“Negli ultimi anni Ubisoft Milan è stata protagonista di una crescita costante sia in termini di consistenza numerica, sia in termini di importanza dei progetti. In vista della prossima sfida è tempo di sviluppare ulteriormente la nostra organizzazione; del resto è noto come da grandi responsabilità derivino grandi team. E viceversa!” (Dario Migliavacca, Managing Director).

Al tradizionale canale di recruitment che si esprime nel sito istituzionale www.creatorsofemotion.com, Ubisoft Milan ne ha affiancato un altro in linea con lo spirito dei tempi: Facebook.

“In armonia con le strategie comunicative del gruppo, abbiamo deciso di inaugurare la pagina Facebook ufficiale del nostro team: speriamo così di suscitare il più vasto interesse permettendo a tutti gli amanti di videogiochi di “sbirciare” all’interno del nostro studio; con la speranza che in tanti verifichino se, tra le numerose posizioni elencate nella sezione “Jobs – lavora con noi”, ve ne sia qualcuna che fa al caso loro. Del resto non tutti sanno che dal 1998 (anno di fondazione del nostro studio) lavorare nell’industria dei videogiochi è un sogno alla portata di tutti gli appassionati italiani. Per questo la pagina ufficiale di Ubisoft Milan non è solo recruitment, ma anche un modo privilegiato per conoscere la nostra storia e attività.” (Davide Soliani, Creative Director).

“Sebbene la maggior parte dei componenti del team di sia di nazionalità italiana, mi piace sottolineare come Ubisoft Milan attragga professionisti da ogni parte del mondo. L’atmosfera internazionale che respiriamo in ufficio è ulteriormente esaltata dalla quotidiana collaborazione con i colleghi degli altri 25 studi di sviluppo Ubisoft: è proprio il caso di ribadirlo: DNA 100% italiano, orizzonti internazionali!” (Gian Marco Zanna, Producer)

“Nel mondo dei videogiochi competenza e preparazione tecnica sono irrinunciabili, ma è essenziale che si fondino su di una passione alta e solida come una montagna. Per fare un esempio riferito alla mia area di responsabilità: affiancando un giovane programmatore, possiamo senz’altro aiutarlo a migliorare la sua tecnica, il suo modo di scrivere il codice… Ma la passione, quella non si può insegnare; e nel mondo dei videogiochi passione fa rima con successo professionale.” (Tiziano Sardone, Lead Programmer)

Da Game Designer a Technical/SFX Artist, ammontano già a 10 le posizioni per le quali Ubisoft Milan vaglierà le candidature di aspiranti sviluppatori. In concomitanza con i prossimi aggiornamenti della pagina ufficiale Facebook, nuove posizioni andranno ad aggiungersi: visitate la pagina di Ubisoft.Milan su Facebook e aggiungetela tra le vostre preferite!

Un bacio.

Ciao. Consiglio a tutti di leggersi questo articolo uscito su Wired online. Lo trovate qui

Lo so, sono una puttana, e me ne vanto. Il riconoscimento viene da un piccolo sito, ma è sempre meglio che niente. Una piccola ricompensa per gli sforzi fatti. cacare un gioco, anzi 6, in sette mesi è quasi magia. Qui il link all’articolo.

Peccato solo che il sito citi Volleyball, anche se non esiste nel gioco Volleyball. La lista vera è Skiing, Football, Hang Gliding, Soccer, Equestrian Jumping, Boxing

Our game of choice to give Kinect a solid run through was Ubisoft’s MotionSports.  When the game releases later this year alongside Kinect gamers will be able to jump into 6 sports games, Skiing, Football, Hang Gliding, Soccer, Volleyball, and Boxing.

We had a chance to try out Skiing and Football, while both were rather simple concepts they were fun and easy to play without a controller.  For skiing you pretty much do what you would be doing if you were on a real slope.  Stick your imaginary poles into the snow to get started, and then lean from left to right to steer between the gates.  To gain more speed you crouch down.  The control was surprisingly sensitive, and I never felt like my virtual skier was doing something I wasn’t.

Football was a bit simpler yet still required you to time your moves.  As your virtual footballer runs down the field you need to juke, stiff arm, spin, jump, and duck oncoming defenders.  While the timing was a bit odd, this was an arcade based game.  Again the Kinect was able to easily turn what I was doing into the game.  While football was no where as fun as skiing it’s still a game that will fit great into a gaming night with friends.

Overall I was really surprised with the easy of use, and the responsiveness of Kinect and Ubisoft’s Motion Sports.  While the device is still only going to appeal to a niche crowd, it is a solid device and will offer a wide range of gamers lots of fun.

Qualcuno conosce sto tizio? C’è qualcosa su Commedy Central? Mah…

Dato che un sacco di persone si sono fatte il culo per 3 mesi perdendosi nottate e la quasi totalità dei week end, e visto che per ora ancora non c’è un cane che l’abbia messo online, ci penso io. E’ poco, ma è il minimo che si meritano tutti.

E3- Motion Sports Kinect [www.keepvid.com]

Se c’è una cosa al mondo che odio è il marketing. A parte un raro episodio di profondo amore, considero il popolo del marketing una massa di coglioni senza speranza e non mi preoccupo a dirlo in faccia a chi cazzo volete. Da Mario 64 in poi, Mario ha finalmente una voce, splendida, divertente, gioiosa, la voce di Charles Martinet. Il mondo lo intervista, gli fa domande, si fa raccontare la sua storia. Per la prima volta viene in Italia e noi che facciamo? Ve lo dico io. Stanzone di 100 mq con Charles Martinet vicino a un proiettore scrauso (due lire in più si potevano spendere no?) con un microfono non ben amplificato (non si sentiva un cazzo) racconta di come è diventato la voce di mario, cercando di spiegarlo in Italiano. A parte pochi pirla tra cui me e altri Nintendari (circa venti persone) gli altri 100 parlavano dei cazzi loro, dei loro blackberry, dei soldi che si generano con i videogiochi, quanto è figa quella vicino a loro, la birra gratis che possono prendere al bancone, che tra li invitati c’è FASO e un produttore musicale. La scena è questa, così come ve la racconto, ed è una scena di una tristezza infinita. Persone tristi, che mi schifano, che non hanno uno scopo, il cui sorriso non vale nulla perchè vale quanto un riflesso incondizionato, le cui parole non hanno peso perchè sono più preparate di un hamburger del Mac Donald, e come le catene di cibo distribuiscono cibo uguale in tutto il mondo a poco prezzo, così sono le parole che escono dalle labbre di questi individui. Maiali schifosi, pecoroni che seguono la scia, idioti la cui vita passa attraverso a facebook nel tentativo di farsi vedere da qualcuno per paura di non esistere, di non essere riconosciuti. Vi odio profondamente e vi sputo in faccia.

Sono contento che Charles Martinet sia venuto in Italia. Sono  contento di avergli stretto la mano e di averlo sentito parlare dal vivo. Mi spiace solo di averlo fatto venire in mezzo a tutta questa tristezza.

Un grazie a chi mi ha invitato.

Tra pochi giorni, solo per voi, il lunedì di nintendarea torna sulla cresta dell’onda. Ma solo una volta all’anno. Mi raccomando, tutti davanti al Tivvì.
Baci

…Bakke mi ha fatto venire il dubbio che qualcuno avrebbe potuto crederci. ..ovviamente era chiaro che era una presa per il culo perchè l’immagine del lunedì di Nintendarea non è stata aggiornata da mesi, vero?

A Milano. Arrivato ieri nei pressi di Porta Venezia per una festa Nintendo in onore di Super Mario Galaxy 2. Dolcissimo, così come lo avete sempre visto, video o dal vivo non cambia assolutamente nulla. 2 Fotografi alla festa hanno passato più tempo a fotografare due troie immagine probabilmente assunte da Nintendo che Charles Martinet stesso. Ma questo non ci sorprende vero? E’ giusto non avere uno scopo nella vita ed essere tristi. La cosa mi ha infastidito non poco. Mi avvicino a uno e gli dico che Mario è una cosa seria, le baldracche no. Mi guarda prima stupito e poi con odio, come fossi un alieno. Poveretto.

Grazie mille a Laurent Becherel per la copia autografata di Red Steel Wii. Colgo l’occasione anche per salutarlo.

Un abbraccio di benvenuto a Babich nel team di design di Ubisoft.

Nulla sappiamo di questa strana immagine. Se qualcuno dovesse sapere qualcosa, avvisi la redazione.

]]> http://www.nintendarea.it/2010/02/11/e3-2010/feed/ 25 http://www.nintendarea.it/2009/12/31/buon-anno-a-tutti-da-nintendarea/ http://www.nintendarea.it/2009/12/31/buon-anno-a-tutti-da-nintendarea/#comments Thu, 31 Dec 2009 09:50:47 +0000 LinkNellaGrotta http://www.nintendarea.it/?p=7517
Ne approfitto per fare gli auguri a tutti, ma proprio tutti tutti, a nome di Nintendarea. Auguri al buon Giammone, che mi sopporta al lavoro nonostante entrambi siamo fatti di nitroglicerina (però lui è più saggio e ha i capelli grigi), auguri al buon Iko Kun, auguri a Sisma (che da ieri è passato ai [...]]]>

Ne approfitto per fare gli auguri a tutti, ma proprio tutti tutti, a nome di Nintendarea. Auguri al buon Giammone, che mi sopporta al lavoro nonostante entrambi siamo fatti di nitroglicerina (però lui è più saggio e ha i capelli grigi), auguri al buon Iko Kun, auguri a Sisma (che da ieri è passato ai 20Kg a manubrio invece dei soliti 18), al Bone, che tra poco giocherà a Mario e smetterà di rompere le palle, ad Alex, che oltre ad essere bravo è pure paziente, a Bakke, che di cibo non ci capisce un cazzo ma fa dei fumetti sempre più belli. Auguri per Ayer, a cui dedico la foto della mia nuova bambina or ora sulla mia scrivania (rosica, rosica), auguri a Giulia che ha passione per Zelda e fa giocare il suo uomo a Style Boutique, Auguri alla mia signora che ha il coraggio di sopportarmi, auguri all’LPF che ho perso tanto tempo fa, al buon Air Rulez che mi ha fatto da compagna per due anni, al buon Rickylaz, che lavora per Nintendarea ma nessuno ha mai visto nulla di suo e tanti auguri a tutti il team di Ubisoft Milano, che è il miglior team con cui abbia mai lavorato.

Auguri a tutti i lettori di Nintendarea, citarli tutti è impossibile, che hanno passato del tempo con noi perchè sono pazzi. Auguri e bacioni da tutta la redazione.

Ecco una rece di una mia cara amica su Assassin 2. Noi di solito non trattiamo questi giochi per minoranze o per minorati. Ma è vero che dagli errori si possono imparare parecchie cose. Uno si scotta e la volta dopo smette di appoggiare il culo sul fornello. Eh si!

Quando un gioco ti spinge al punto di aver voglia di farne una recensione può significare solo due cose se non sei pagato per farlo, una di queste due è che ti abbia fatto incazzare.

E’ il mio caso.

Assassin’s Creed è il gioco perfetto per le “femmine”. Alcune donne guidano molto bene, molte lo fanno in modo mediocre. Alcune donne cucinano piatti raffinati con grande maestria, molte fanno da dio solo la pasta e fagioli. Allo stesso modo solo alcune donne sono veramente capaci di eccellere con i giochi (quelli veri intendo, non con le cagate tipo party game per Nintendo Wii). Io non rientro nel novero. Sono una modesta giocatrice che però si diverte. Questo rende potenzialmente Assassin’s Creed il gioco perfetto per me: non troppo core, non proprio inutile. Gran potenziale di trama, uno scenario affascinante, profondità realizzativa del contesto grafico, un’avventura con elementi di diversa ispirazione (puzzle, platform, action, un minimo di strategia) che rendono l’esperienza di gioco varia. Un pick up & play con un bel sostrato ricco, insomma.

TUTTO QUESTO IN POTENZA…

Alla resa dei fatti questo gioco è un insulto per chi ci ha lavorato su e mi sento di esser vicina a tutti i game designer e level designer che ci devono aver messo mano (magari non troppo vicina, soprattutto a quelli che hanno scritto degli italiani pur avendoli visti solo a Little Italy). Assassin’s Creed potrebbe esser stato concepito da un gruppo di improvvisati senza talento, ma è più verosimile che sia stato chiuso in fretta per farlo uscire entro natale…

Partiamo col dire che la trama c’è senza esserci. Questi signori forse non volevano fare un’avventura-avventura. C’è la storia, ma il gioco non ti ci conduce attraverso svelandola a poco a poco. Te la devi leggere se hai voglia e il gameplay non lo richiede, non lo impone, non motiva, né stuzzica a farlo.

Le cose accadono in maniera abbastanza lineare e nonostante questo raffazzonata. Un bel traguardo, no?

Siamo lontani millenni dalle avventure vere, sia che abbiano la retorica un po’ orientale di ShenMue, sia che cedano allo stile naif-fantasy di Zelda, sia che abbiano un gusto più irriverente e scaccione alla Gabriel Knight. Eppure, cazzo, parliamo di un gioco che potenzialmente avrebbe potuto far tremare le vene e i polsi… Sono tentata dallo spoiler, ma chissà che qualcuno possa voler vivere l’esperienza in prima persona. Beh, quel qualcuno sappia sin da ora che in ogni caso alla fine si incazzerà, se va bene; se va male resterà col dubbio che gli sia sfuggito qualcosa. In ogni caso intuirà che è tutta una colossale cazzata, che parte da Templari e Assassini (un tema che comunque ha affascinato un’intera generazione di figli di Dan Brown per volersi tenere su un livello mainstream e non fare i sofisticati) per fare un papocchio finale mitologico-avveniristico che ti fa capire il senso del disclaimer iniziale con cui si viene informati che il team di sviluppo è multiculturale e di appartenenza religiosa mista. Mai mani avanti furono più efficaci nella denuncia di un timore tanto spinto da lasciarvi con una domanda: se avevate paura a toccare tematiche di una certa prossimità religiosa, perché iniziare?! Si rimaneva sin dall’inizio con le invasioni aliene e almeno si sapeva cosa si acquistava…

Ma magari un gioco come Assassin’s Creed, partorito in un paese lontano, è pensato per esser indossato in modo informale con le maniche rivoltate da quelli più interessati alla fase action. Allora badiamo a quella…

Non ho giocato il primo AC. Appena iniziato il secondo, con alcuni amici commento: è lento e noioso, sempre uguale a se stesso. E tutti in coro gli altri “scherzi? Noiosissimo era il primo; qui puoi fare un sacco di cose diverse”… Ma cosa??? Il gioco lo puoi fare TUTTO senza imparare nulla. Puoi affrontare tutte le fasi action allo stesso modo facendo esattamente le stesse mosse che impari al livello base. Non c’è alcuna curva di apprendimento indotta dal gameplay. Questo non perché non esista (IN POTENZA) la possibilità di raffinare le proprie tecniche di combattimento, ma perché semplicemente il gioco non lo richiede. Puoi imparare a pigiare L1, R1 e X e questo ti basta dai primi sparuti nemici ai grandi accerchiamenti veneziani (e non voglio dire nulla sulle guardie posizionate tra Castel Sant’angelo e la Cappella Sistina. Che siano guardie svizzere?…). Tristezza infinita.

Teoricamente poi, essendo tu un assassino si potrebbe presumere che debba agire forzatamente in modo stealth. Nulla di più ingiustificatamente assurdo. Praticamente nessuna parte del gameplay ti costringe a studiare particolari tattiche o strategie in tal senso e l’unico “vero” (ehm) modo che il gioco impone per la parte stealth è nei pedinamenti. Genialità allo stato puro: non devi tenerti troppo prossimo alla tua “preda” solo perché se questa si volta a parlare con il suo interlocutore ti riconosce (pur senza conoscerti) e tu ti de-sincronizzi. Anche nei classici da film in cui “avventore-sale-su-taxi-chiede-ad-autista-di-seguire-quella-macchina” la cosa è più credibile. E’ più grave però che la stessa cosa accada se seguite con successo un path per arrivare non visto alla vostra vittima; siete riusciti a tenervi lontani da sguardi indiscreti, avete raggiunto la preda e siete in due. Alla sola distanza di una lama l’uno dall’altro. Ora, se questo si volta e voi lo freddate, solo in alcuni casi, ovvero quando il gameplay all’improvviso e senza apparente ragione lo impone per una virata nell’approccio  di design – con buona pace della coerenza! – siete fuori e dovete ricominciare. Nel dettaglio… la vittima si gira vi vede ma voi lo finite;  è già morto praticamente al momento in cui vi guarda, non ha il tempo fisico neanche di chiamare aiuto (cosa che peraltro non accade mai), ma avendovi guardato in faccia siete stato individuato e si ricomincia da capo. Ma come?! Ok mi avrà anche guardato negli occhi prima di morire, ma nessuno se ne è accorto che fossi arrivato lì, che io l’abbia ucciso e se anche mi ha riconosciuto, in fondo a quel punto è del tutto inutile per lui: è MORTO, STRIPPATO, INFILZATO COME UNO SPIEDINO SULLA MIA LAMA, A CHI DIAVOLO PUO’ RACCONTARLO CHE ERO ARRIVATO FIN LÌ?? A nessuno appunto ed è per questo che il trick funziona benissimo in tutte le altre uccisioni, anche con delle punte di assurdo in senso opposto. Ad esempio: salite su un tetto presidiato da una guardia, questa è voltata di spalle voi vi avvicinate, la guardia si volta e invece di attaccarvi resta immobile e comincia a minacciarvi “Ehi, tu porco levami le mani di dosso” o simili facezie e intanto voi avanzate inesorabili e lei non si attiva. Non è neanche necessario che corriate affrettandovi  a farla fuori, potete comodamente avvicinarvi con fare baldanzoso e calmo, la guardia continuerà solo a redarguirvi di scendere dal tetto. Intanto dai tetti limitrofi le altre guardie può accadere che si interroghino, che si voltino e vi dicano anche loro che dovete scendere immediatamente. Ma voi siete strafottente (siete Ezio, gasp!)e decidete di restare e di colpire con la lama al cuore della vostra vittima. Un colpo solo (e un pulsante solo: quadrato. Badate di non impugnare lo spadone onnipotente o lockare la vittima, vi servirebbero molti più colpi e combo di tasti per finire il lavoro e le altre guardi sui tetti vicini finalmente si potrebbero svegliare dal loro torpore e decidersi ad intervenire). La guardia muore istantaneamente con il minimo sforzo per voi. Si accascia a terra e voi avete via libera. E le guardie sugli altri tetti che si erano vagamente accorti che qualcosa non andava? Bene, anche se avete lasciato una scia di sangue e un corpo massacrato sul tetto, queste si preoccuperanno di intervenire solo se non vi nascondete dietro un camino. Quando il mio gatto sale sul tavolo e io lo cazzio e lo minaccio perché lì non può salire, lui si nasconde dietro la bottiglia dell’acqua. Io penso che sia stupido, mi fa anche ridere, ma intervengo e lui non ha scampo. Probabilmente il mio Beren deve aver giocato ad Assassin’s Creed prima di me, oppure in una vita parallela deve aver fatto il designer per Ubisoft Montreal. A questo punto comunque la tristezza si è già trasformata in amarezza.

L’intelligenza artificiale dei nemici è pari a quella di un Boldi o di un De Sica da cinepanettone. Ma anche il nostro Ezio non dimostra sempre di essere particolarmente brillante e questo anche quando non sono gli sciocchi come me a guidarne le mosse.

Mi chiedo: perché sforzarmi di apprendere tecniche di combattimento che impongono combo di tasti e un certo coordinamento se per effettuare un sudden death basta un tasto e neanche particolare rapidità di esecuzione? Ancora mi chiedo, perché la mia fulgida spada di Aldair o una mazza ferrata qualsiasi non riesce a scalfire neanche con un graffio il nemico quando lo colpisco ma lo posso ammazzare a pugni e calci in un ragionevole lasso di tempo? Ma queste sono facezie rispetto al resto, eppure il contesto generale mi indispone al punto di non voler tollerare un granché.

Una lunga nota a parte meriterebbero gli infinti bug che il gioco presenta: collisioni da 24 (settima serie), buchi di accesso alla no men’s land (provate a incastravi tra l’albero e il muretto del ponte lungo gli Appennini, gettatevi in acqua nel disperato tentivo di disincronizzarvi e fatemi sapere cosa ve ne pare del mondo poligonale di AC2 mentre nuotate per ora senza che nulla accada), e clamorosi bachi di design. Un esempio per tutti: in una delle prime missioni tocca di far fuori un traditore ex amico del babbo – Uberto Alberti – ebbene se per caso decidete di piombargli addosso dal tetto in effetti lo farete comodamente fuori e lo lascerete a terra esangue, ma la vostra missione (obiettivo fargli tirare le cuoia), per un oscuro motivo, per voi non sarà compiuta. Fin qui tutto bene, se non fosse che in nessun modo viene ratificata non la motivazione dell’insuccesso, ma l’insuccesso stesso. Per questo motivo vi troverete a vagare senza capire cosa fare e magari trascinandovi il pesante corpo del perfido ciccione per occultarlo chissà dove. Niente: l’unica è che vi desincronizziate voi stessi per riprovare e spero per voi che scegliate un’altra via: quella è certo che non funziona.

Veniamo alle consolatorie considerazioni finali… Ok, ho un brutto carattere e sono spesso malmostosa, per questo cerco di correggermi e vi dirò che il folklore di AC2 mi ha fatto molto ridere prima di rendermi nervosa. Meno male quindi che c’è (e ce n’è…), perché alla fine vale la pena di deridere soggettisti e script writers con bonaria superiorità. Eccovi alcune chicche per restituirvi il buon umore tra una missione e l’altra:

1)      Lo accennavo all’inizio: il team di Monteral deve conoscere dell’Italia la fenomenologia da Sopranos. Il protagonista, Ezio Auditore (santo cielo che nome sfigato, ma forse in questo c’è coerenza come potrete appurare se avrete la pazienza di arrivare al finale) è un cittadino della Firenze del XV secolo. Ebbene costui già allora doveva essere in odore di commistione mafiosa (neanche fosse uno stalliere): gesticola come il Brando del Padrino e a 16 anni ha già una mandibola imbottita di cotone da dentista.

2)       All’inizio della storia, come nella tradizione secolare del campanilismo nostrano, si trova impegnato in una faida familiare (che la sua attitudine mafiosa venga da là?), ma siamo a Firenze ed è normale che per  apostrofare il picciotto della fazione opposta gli dia del grullo. Peccato che lo faccia con accento milanese.

3)      C’è un tentativo di ricercatezza nella stesura dei testi a restituire espressioni di gusto un po’ aulico e termini desueti: qui ci son messeri e madonne insieme ad uncle mario. Appezzabile l’impegno. L’autore dei testi doveva essere però andato al bagno o a prendersi un caffè mentre qualcuno faceva urlare, in un momento di tensione, al vilipeso di turno “Figlio di puttana, ti spacco il culo!” La coprolalia rinascimentale, che bella invenzione!

E non rompetemi i coglioni.

E’ rimasto “top secret” presso Nintendo of Europe fino a qualche giorno fa. Ora questo video, realizzato a scopo dimostrativo, è libero! Si tratta di un breve clip di 3 minuti che riassume il concerto del 19 febbraio 2009 a Parma, a cui Nintendarea ha dato ampio risalto a suo tempo con foto, notizie ed un concorso.
Al concerto parteciparono musicisti e non. Ma ha senso parlare di non musicista dopo un concerto del genere? Fabiet (Fabio Ranghiero) aprì le danze con un “concerto per 4 ds ” intitolato “4ds4g” (quattro DS per Giobbi, il significato svelato di questo titolo enigmatico) accompagnato da Giovanni “electrogiobbi” Amighetti, Guido Ponzini e Fulvio Maras. Poi entrarono in scena tutte le star della serata, Guo Yue, Adel Salameh, Naziha Azzouz e Angela Benelli. Ancora una Suite di Fabiet al piano con Guo Yue e successivamente al wiipiano con Guido Ponzini ed ecco spuntare i veri geni di Wii Music: Magiustra, MdM, Gianni Ricciardi e J.J. in una serata a metà fra la jam session ed il concerto vero e proprio.
Dedicato a chi c’era, a chi non c’era e a chi non mancherà alla prossima occasione

a differenza di Mario, ogni stella che prendo qui non mi dà la stessa gioia. Sarebbe meglio partire da 120 e arrivare a zero. Io propongo a Nintendo questa grande rivoluzione a basso costo di produzione. Semplicemente invertire il counter. non mi pare troppo. Mi sta bene se prese 120 poi le riprendi con Luigi e l’unica differenza è che scivoli di più quando entri in ufficio e ti devi tenere a una scrivania.

Bacioni a tutti.

Venerando LinkNellaGrotta

Il nostro caro, carissimo Giamma, in arte Kero-Chan, svela la sua identità segreta. Quando non lavora in Ubisoft come producer, vola negli Stati Uniti a girare i nuovi film basati sui libri della Rowling…

Non c’è bisogno di commentare. se non; GOBBA? QUALE GOBBA?